Публикации

5 мифов об эмоциях

Об эмоциях и чувствах в наше время можно найти огромное множество информации — научной, полезной, обоснованной. Но эта статья скорее вызвана «от обратного» и является попыткой развеять ряд заблуждений прочно закрепившихся в общественном сознании, а потому и в жизни многих из нас. И вера в эти заблуждения создает огромные препятствия на пути решения многих проблем.

Далее предлагаем подумать о некоторых основных заблуждениях на этот счет:
🔺С эмоциями и чувствами ничего нельзя поделать

Эмоции довольно субъективная штука и представляют собой результат суждения о событии, в связи с которым мы испытываем их. Интерпретация события, а не само событие порождает наш эмоциональный опыт.

Совершенно очевидно, что эмоциональная реакция на одно и то же событие может быть разной для двух людей. К примеру человеку наступили на ногу. Один проявит агрессию, если субъективная интерпретация говорит, что «он (человек, наступивший на ногу) должен уважать других и внимательно смотреть куда идет, а за такое его нужно проучить». Эмоциональной реакцией скорей всего станет гнев.

И совсем другая: «Скорее это я так расставил свои ноги, что они мешают другим людям». В этом случае эмоциональной реакцией станет вина или стыд.

Так что с чувствами и эмоциями всегда можно что-то сделать: они поддаются изменению и в какой-то мере контролю. Например, когнитивная терапия основана на идее, что большинство нездоровых эмоций обусловлено искажённым (иррациональным) мышлением(интерпретацией).

🔺Чувства и эмоции это одно и то же

Да, конечно, в этих двух явлениях есть схожесть: и то и другое можно назвать переживаниями. Но все же это разные переживания. Эмоции довольно простые явления, краткосрочны, практически мгновенно вызваны подсознательной реакцией на внешние раздражители. Чувства, в свою очередь, не редко называют сложными психологическими конструкциями. Они не так просты и мимолетны. В сравнении с эмоциями чувства формируются на протяжении жизни и основываются на полученном эмоциональном опыте. Поэтому чувства считаются более глубокими и разнообразными.

🔺Наши эмоции — это то, что не выразить словами

Ученые говорят, что наш язык не подготовлен специально для отражения "внутреннего опыта". Но из этого не следует, что эмоции совсем неописуемы.

Как замечено выше, эмоции — это суждения вполне доступные описанию и детальному анализу. Родители и преподаватели часто просят детей "использовать слова", когда те расстроены и эмоционально возбуждены, и исследования показывают, что простое описание злости и страха способствует самоконтролю.

Простое выражение чувств с помощью слов действительно активирует системы контроля в мозге (торможение/угнетение) и помогает регулировать эмоциональные реакции. Поэтому очень важно не только чувствовать и понимать, что сейчас с вами происходит, но и уметь это выразить словами.

🔺Метафора «выпустить пар»

Часто мы слышим что надо якобы «выпускать пар», разрешить эмоциям выливаться спонтанно. И, самое главное, если мы этого не сделаем, то это обязательно закончится негативными последствиями. Например, в формулировках о злости часто звучит «взорваться», «закипеть» и т.п.

Конечно в это можно верить, бить кулаками в стену, бросать предметы в других, резко повышать голос или использовать нецензурную брань. Оправдывая такие действия тем что, если не «выпустить пар», будет еще хуже. Только кому от этого лучше?

Такая вера делает пассивным наше умение формировать, культивировать и управлять нашими эмоциями. Исследования показывают, что существует множество способов, которыми можно прервать неуместные эмоциональные реакции. Хороший пример тому как люди справляются со злостью или страхом используя юмор!

🔺«Теперь я всегда буду чувствовать это»

Это приходит в голову, когда боль не уходит. И это же может прийти в голову, когда приходит любовь. Но на самом деле и то и другое возникает и прекращается.
Быстрый подъём, продолжающийся несколько минут, за которым следует относительно медленное затухание — вот что типично для эмоциональной реакции. Например, гнев обыкновенно длится чуть больше нескольких минут, но редко более нескольких часов.
К сожалению, следствием этого заблуждения часто становится высокий риск суицида у подростков. Дело в том, что, когда они чувствуют эмоциональную боль, у них ещё нет понимания что это временно. И только спустя время изменения воспринимаются как нечто нормальное, и реакция на них становится зрелой и устойчивой.

По итогу, взглянув на эти заблуждения, можно найти в них что-то общее. Они находятся в конфликте с теорией о том, что наши эмоции и чувства управляемы. И пусть не всегда это просто, но возможно. Ведь пока мы относимся к нашим эмоциям как к силам, находящимся за пределами нашего контроля, мы все больше и больше готовы смириться с тем самочувствием и поведением, которое можем изменить. В РЭПТ это называется принцип эмоциональной ответственности. И заключается он в том, что, когда мы принимаем эмоциональную ответственность на себя — мы больше не чувствуем себя жертвами своих переживаний.

Поверьте в себя и будьте здоровы.

Любовь к себе и здоровая самооценка – это основа счастливой жизни и гармоничных отношений.

То, что ребенок слышит в детстве от ближайшего окружения (родителей, бабушек, дедушек, воспитателей в детском саду, учителей), он принимает за истину, т.к. это авторитетные для него люди. И эти фразы в процессе взросления настолько «встраиваются» в подсознание, что человек начинает их воспринимать как свои.

Например, мальчику в детстве отец часто говорил, что он «неумеха», «руки растут не из того места». В итоге, повзрослев, этот мужчина добился больших высот в профессии, связанной с интеллектуальной деятельностью, а вот в делах, где требовалось трудиться руками, испытывал трудность. Причем он был уверен в своей неспособности к ручному труду, и поэтому не испытывал удовольствия от его выполнения.

В результате работы с психотерапевтом он вспомнил негативные послания отца, подверг их сомнению и принял новое решение, согласно которому в «его руках любое дело спорится». С этого момента он с удовольствием брался за дела, связанные с ручным трудом.

Итак, задание:
✔️Выделите себе время, возьмите лист бумаги, вспомните и напишите минимум 20 негативные фразы, которые вы слышали в детстве о вас и вашем теле от родителей, бабушек, дедушек и ближайшего окружения. Если вспомните, кто именно это говорил, будет замечательно! Например, мама: «Ты неуклюжая!», «Что ты копаешься, всегда самая последняя приходишь!», папа: «Ты толстый», «У тебя кривые ноги» и т.д.

Потом прочитайте их и каждое поставьте под сомнение. Например, в противовес фразе родителей «Ты толстая» , ваша будет звучать «Я прекрасно чувствую себя в своем весе, у меня стройная фигура».

Целью данного упражнения является понять, где убеждения ваши, а где чужие. Ведь люди, критикуя других, делают это исходя из своих собственных комплексов и неудач, поэтому необходимо наполнить своё сознание собственными позитивными убеждениями.

Теперь понимаете откуда взялись негативные установки в вашей прекрасной голове? Получилось опровергнуть их и сформировать новые позитивные убеждения в отношении своей личности, своего тела?

Итак, продолжим повышать самооценку.
✔️Следующее задание: полюбить своё отражение.
Перед зеркалом говорите себе следующие аффирмации: «(Ваше имя), я люблю тебя! Я действительно, действительно люблю тебя!» , «Я люблю и одобряю себя». И так в день 100 раз, 3 месяца (это минимальный срок формирования привычки). Как только проходите мимо зеркала, говорите себе это (не обязательно вслух).

Упражнение кажется смешным. Но на самом деле в нем скрыт глубокий смысл. Некоторые клиенты, когда начинают выполнять это упражнение, первое время плачут. Так происходит из-за глубинного дефицита любви к себе.

Это нормально, нужно дать волю чувствам, выплакать все слезы сожаления, печали и идти дальше. Выполняя это упражнение, со временем, вы будете с улыбкой и любовью повторять эти фразы, и они будут приносить искреннее удовольствие🤎

✔️Знакомство со специалистами клиники

Артём Чаплыгин - психолог, психотерапевт, опыт работы более 10 лет. Член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии.

Основные направления работы:
▪️Тревожные расстройства;
▪️Депрессия;
▪️Панические атаки;
▪️Посттравматическое стрессовое расстройство (расстройство, которое развилось на фоне сексуального насилия, войны, ДТП или других угроз в жизни человека);
▪️Обсессивно-компульсивное расстройство (навязчивые мысли, вызывающие сильную тревогу);
▪️Социальные зависимости (от общественного мнения, созависимые отношения с алкоголиком или наркоманом и т.д).

📚Базовое образование получил в 2010 году. С 2013 по 2018 год занимался в основном зависимостями: наркотической, алкогольной, игромания. В 2018 году стал заниматься психотерапией других расстройств.

Начал осваивать относительно молодые направления в психотерапии: когнитивно-поведенческую терапию (КПТ) в Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии (АКПП).

После было обучение рационально-эмотивно-поведенческой терапии (РЭПТ), которая на тот момент была почти не известна в России.
Артем Александрович находится в числе первых специалистов в России, которые обучались РЭПТ на таком высоком уровне, а именно - у руководителей этого направления в мире. Прошел два уровня обучения – базовый и продвинутый курс для психотерапевтов.

В России, на данный момент, около 100 человек сертифицированы Институтом Альберта Эллиса (New York).
Обучался под руководством Kristene Doyle –директор института Эллиса, Daniel David – известный румынский профессор, основатель румынской и европейской школы РЭПТ и КПТ.

Мы гордимся тем, что в нашей клинике работают только квалифицированные специалисты с большим опытом работы и лучшим образованием💪

Клиенты отмечают искренность и профессионализм Артема Александровича, а также быстрый результат и приятные впечатления от терапии. В карусели вы можете почитать отзывы🙌🏻
Записаться на консультацию к специалисту вы можете в сообщениях группы или по телефону:
📲 +7 (4912) 77-15-50

Почему советы не работают?

Сегодня мы поговорим на эту тему со специалистом нашей клиники – Александром Диановым.

Чтобы ответить на этот вопрос необходимо понимать, что совет, по сути своей, передача собственного опыта (пусть и весьма внушительного) от человека к человеку. Некая чёткая инструкция, применимая там и тогда, которая, к сожалению, может не работать здесь и сейчас.

Просто потому, что в прошлом у человека, передающего опыт в виде совета, могла быть похожая, но не точно такая же ситуация. Другое настроение, другая погода, иная политическая обстановка и тому подобное. Получается довольно сложное уравнение с множеством неизвестных, и лично я не берусь прогнозировать вероятность того, что совет сработает.

Также желательно понимать, что психологический совет несёт «благую» цель причинить добро. И вроде бы что в этом плохого? Намерения-то благие. Однако, советуя напрямую кому-то поступать так, а не иначе, доброжелатель (Назовём его многоопытный дядя Гена) обесценивает способность другого человека (назовём его Ваня) оценивать окружающую действительность, анализировать её и принимать обдуманные решения. Тем самым, отнимая ответственность.

«Отойди, я знаю как сделать лучше», или «Уйди, я сам сделаю!» — примерно так выглядит скрытый уровень трансакции с советом. И, как вы помните, из предыдущих статей о скрытых трансакциях и психологических играх, это открывает поле для игр, так как в дальнейшем есть шанс, что общение продолжиться в соответствии со скрытым уровнем.

Чем это чревато? Да в общем-то ничем страшным. Разве что неприятными эмоциями по завершению игры, которую Берн в своих ранних работах называл «Почему бы Вам не…? Да, но…».

Её суть заключается в том, что получающий совет Ваня занимает позицию жертвы (осознанно или не очень), и исходя из эго-состояния Ребёнка демонстрирует беспомощность, забрасывая психологический крючок с наживкой: «Я не знаю, что мне делать с начальником-самодуром…» На скрытом уровне это может звучать примерно так: «Ну, попробуй мне помочь, умник» из эго-состояния Ребенка Ивана в эго-состояние Родителя дяди Гены. О наличии скрытого уровня позволяет предполагать тот факт, что просьбы помочь не было. Была лишь демонстрация беспомощности.

Дядя Гена, как носитель вселенской мудрости и богатейшего житейского опыта, тут же бросается «спасать ничего не понимающего в жизни» Ваню, тут же предлагая решение из своего Родителя: «Почему бы тебе не пожаловаться на него вышестоящему руководству?».

Дядя Гена попался.

Ведь Ваня следом может ответить что-то вроде: «Да, но он очень дружен с генеральным». На скрытом уровне Ребенок Вани пытается «усадить в лужу» многоопытного Родителя Дяди Гены восклицанием «Ха-ха! У тебя не получается!».

Затем дядя Гена, если он ничего не знает о психологических играх, скорее всего продолжит предлагать варианты решения, которые Ваня будет отвергать до тех пор, пока не произойдёт переключение ролей в игре.

Дядя Гена в порыве гнева (Ещё бы! Он уже битый час предлагает вполне работающие варианты решений) переключается из Спасателя в Преследователя, и срывается на Ваню: «Ну и черт с тобой! Разбирайся сам!» Формально он обнаруживает скрытый уровень диалога. Но негативные эмоции уже получены. Отношения подпорчены.

Избежать подобных ситуаций позволяет один простой вопрос, который дядя Гена мог задать Ване до раздачи советов: «Тебе нужна помощь в этом?».

Этот вопрос помогает разделить ответственность поровну. Ваня просит о помощи, а Дядя Гена делится своим опытом. Отношения остаются на том же уровне или даже улучшились. Эмоции от возможно найденного решения и совместной деятельности сугубо положительные.

Зная об этих процессах, профессиональный психолог или психотерапевт, едва ли станет давать советы. Скорее, специалист мягко подведёт клиента к принятию самостоятельного решения в конкретной ситуации и обучит принимать самостоятельные решения в будущем.

Не люблю своего ребенка

Статья написана под руководством Марины Фошиной - врач-психиатр, психолог с опытом работы более 15 лет.

«Раз в неделю или чаще я получаю запрос от клиентов – «я не люблю своего ребенка, он меня раздражает». Это говорят мамы, которые подозревают у себя глубокие психические нарушения, потому что «не любить своего ребенка – это же ненормально?»

Я задаю вопросы, которые, я знаю, вызовут у мамы удивление – «Есть ли время на себя?» и «Как вы отдыхаете?»
И ответ на них – времени для себя, конечно, нет; отдыхаю я на работе; я не могу, за меня же никто не сделает; мне всё равно никто не даст отдыхать.

Эту позицию нужно менять. Вот несколько правил:
1. Отдых – это дело.
Это время для восстановления ваших сил. Если их не восстанавливать, они кончатся. В том числе и сила любить. Вносим в планер не только дела по дому и работе, но и то, как вы собираетесь отдыхать.

2. Сначала кофе, потом уборка.
Когда ребенок спит, возникает соблазн всё-всё переделать. А в последние пять минут вы себе позволяете расслабиться. И, конечно, как только вы подносите чашку к губам, он просыпается. И, конечно, к любви ваши эмоции на тот момент имеют очень далекое отношение. Поэтому: сначала время для себя, что останется – на дела.

3. Расставьте приоритеты.
Очень часто порядок, заработок, стремление выглядеть хорошей хозяйкой, женой и матерью ставятся выше, чем любовь, здоровье, крепкие нервы. Просто подумайте, на какую категорию вы тратите времени больше, а на какую – меньше.

4. Соблюдайте границы.
Если вы и ваши домашние привыкли, что вы не отдыхаете, они не будут в восторге от ваших нововведений. Культурно, но настойчиво объясняйте, что с появлением ребенка обязанностей у вас стало гораздо больше, а сил осталось столько же. Не разрешайте обесценивать ваш труд.
Обсудите ваше время на отдых.

5. Делегируйте.
Вы совсем не обязаны делать всё-всё единолично. «Если не я, то кто же, кто же, если не я» и «Хочешь сделать хорошо, сделай сам» - это знамёна армии невротиков. Что вы действительно должны сделать – это доверять, заявлять о помощи и принимать помощь.

6. Оставьте стереотипы и сравнения.
У подруги, и у соседки, и у любимого блогера всё совсем не так, как у вас. У кого-то один ребенок, но круглосуточно работающий муж, а также ноль бабушек. У кого-то три ребенка, бабушки и дедушки в том же доме. У кого-то два ребенка, домработница и проблемы со здоровьем. Всех обстоятельств просто не учтешь, и поэтому – мы все разные. Не стоит «равняться» и «стремиться», и «мотивироваться». Просто подумайте – а как было бы здорово лично вам?

7. Поднимайте взгляд выше линии горизонта.
Этот очень простой прием улучшает настроение и придает энергии. Когда вам плохо, просто посмотрите чуть выше, чем вы обычно смотрите. Вы сразу почувствуете себя лучше.

8. Дыхание и релаксация.
Один из самых распространенных советов – спать, когда спит твой ребенок. Однако далеко не всем удается уснуть по команде, и в итоге лежишь и крутишь мысли в голове, пока не плюнешь и не встанешь. Простейшие методы релаксации и дыхательной гимнастики позволяют получить отдых, не засыпая. Причем довольно быстро.

9. Радуйтесь жизни.
Обращайте внимание на мелочи, наслаждайтесь не результатом, а процессом, улыбайтесь. Впрочем, здесь инструкции ни к чему. Слушайте свое сердце. Мы созданы для счастья, а оно у каждого – в разном.

Использовать ли эти приемы, все ли они подходят, насколько сильно внедрять новое в свою жизнь – решать только вам. Уверена, что вы найдете свою золотую формулу отдыха и труда, сможете любить и беречь себя, и снова встретитесь со своим ребенком.